ORGUEIL ET PREJUGES vs LE JOURNAL DE BRIDGET BRIDGET JONES

Pourquoi, allez-vous me dire, comparer ces deux oeuvres d'époque et de style différents? Eh bien, mes chers amis, parce que ces deux romans ont d'énormes points communs (voulus et assumés par Helen Fielding).
Tout d'abord, la famille. La mère de Lizzy et la mère de Bridget sont deux hystériques ingérables et qui foutent méga souvent la honte à leur rejetonne, surtout quand elles font des allusions trèèès discrètes pour caser leur fille. Les pères sont, quant à eux, du côté de leurs filles et  ont une grande complicité avec elles. Quant à la famille plus large: alors que Lizzy compte sur les membres de sa famille (elle a pour confidente sa soeur aînée), Bridget cherche secours dans sa famille 'urbaine' (bon en même temps elle a pas le choix elle est fille unique).
La trame de l'histoire de Bridget Jones suit sensiblement celle d'Orgueil et Préjugés (et  bon aussi de pas mal de romans de cet acabit). L'héroine au début tombe amoureuse d'un beau gosse  qui a l'air d'être le bon (Daniel Cleaver/George Wickham) mais bon en fait c'est rien qu'un gros naze qui couche avec d'autres pour des raisons différentes (parce que Cleaver est un chaud lapin immature, parce que Wickham est un chaud lapin en quête de grande fortune). Puis elles rencontrent le bon, le beau, le outsider qu'on attendait pas (personne n'aurait parié un kopeck dessus) en la personne de Mr Darcy (dans les deux cas..ahlala quel méga gros clin d'oeil). Rappelons que dans Orgueil et Préjugés, Mr Darcy sauve la famille Bennet de la honte et de la tragédie (il est balèze) et que dans Bridget Jones grace à ses méga pouvoirs d'avocat il sauve sa BriBri de la prison thailandaise.
De manière générale, les deux Mr Darcy sont froids, hautains, ont fait des études de droit, mais sont en fait des méga lovers à l'intérieur; ils sont tout entiers dévoués à leur Lizzy/Bridget, et aiment accomplir des actions qui tuent (et puis ils sont riches, bien entendu). Rappelons que l'adaptation télévisée d'Orgueil et Préjugés est un sujet de conversation qui revient souvent dans les conversation entre Bridget et ses copines (et notamment la mythique scène de la chemise mouillée), et que Bridget interview dans l'Age de Raison.....Colin Firth (qui joue Mr Darcy dans le film Bridget Jones et Mr Darcy dans la version télévisée d'Orgueil et Préjugés).
Bref, ceci constitue une introduction et voyons quel livre remporte le match

HEROINES : Le Journal de Bridget Jones    Bridget aime à se taper la honte, et souvent est à coté de la plaque pour pas mal de trucs. Est attachante donc, mais bon des fois un peu crispante quand même: 3/5
 
                         Orgueil et Préjugés   Lizzy est drôle, elle trouve toujours les bonnes répliques, et puis bon OK même si elle commet des erreurs de jugement, elle est quand même fun et bigarrée. Et c'est une méga rebelle de son temps : 4.5/5

QUALITE DES DECLARATIONS D'AMOUR: Le Journal de Bridget Jones  Darcy aime à dire des trucs qui font plaisir, du genre "vous faites que de la merde, vous vous affichez, etc...etc..." (oui citation approximative). Mais bon il est choupinet quand même (ok ok il plie ses caleçons mais nul n'est parfait): 4/5

                                                           Orgueil et Préjugés   Darcy a fait LA réplique qui tue: "in vain have i struggled, it will not do. etc etc" (oui cherchez la suite). Mais bon ce qui s'ensuivit était un peu moins glamour "votre mère fait pitié, vous êtes pauvres et pas d'un haut rang, ça va me foutre la honte etc etc" (recitation approximative). Décidemment les Darcy des fois sont un peu bourrins: 4/5

HISTOIRES SECONDAIRES:Le Journal de Bridget Jones  Bridget a des amis qui ont aussi des petits problèmes de "mariage". Ce qui donne des histoires piquantes et croustillantes: 4/5

                                          Orgueil et Préjugés  Autre temps, autres moeurs. Les autres histoires d'Ogueil et Préjugés sont moins croustillantes et piquantes. Et moins nombreuses. 3/5

QUALITE DE LECTURE:Le Journal de Bridget Jones  Chez Bridget, c'est le journal intime. Les références à la société qu'on connait. On ne se sent pas perdu, mais on n'apprend pas beaucoup 3/5

                                   Orgueil et Préjugés   Jane Austen est fidèle à elle-même: le style est incisif, drôle, satirique. On est initié à une autre culture mais les dialogues paraissent tellement contemporains. Le style n' a pas pris une ride et c'est un livre qu'on peut réelement relire moult fois (et pis ça fait genre "j'ai lu un classique ;) ): 4.5/5

NOTE GENERALE: Le Journal de Bridget Jones: 14/20. Bonne note. Le livre est fun.
                                   Orgueil et Préjugés            : 16/20  Très bonne note. Le livre est plus que fun.

vs Dark Vador ? il n'y a pas photo ...

FAIRE L’AMOUR vs FAIRE LA GUERRE

 

 

C’est un fait connu (it’s a well-known fact …Oui, moi aussi j’ai eu en cours la feuille où se trouvaient toutes les expressions anglaises pour faire un bon commentaire sur, par exemple, « slavery and consequences »…Enfin bon je digresse déjà, c’est mal (tiens ça me rappelle..vous jouiez aussi quand vous étiez petits à « un troène, deux troènes…six troènes ?…ahaha (oui je dis ça parce qu’on pourrait faire pareil avec une graisse, deux graisse…dix graisses...mais à cette époque on ne connaissait pas le mot))) que la guerre, c’est mal. Le slogan « faites l’amour et pas la guerre » a été scandé pendant la période hippie où la guerre du Viet-Nam sévissait. Bon, donc on a décrété ceci. Mais est-ce vrai ? Est-il judicieux de faire confiance à des gens habillés en pattes d’eph et en chemise à fleurs ? Je vais essayer de répondre à ces questions…

 

 

NOMBRE DE MORTS : faire l’amour : Ben le SIDA

 

 

 

 

Hop Hop Hop…En écrivant cet article, plus j’avançais, plus je me sentais mal à l’aise…Bon, je suis du genre à penser qu’on peut vraiment rire de tout, que si on commence à diaboliser certains trucs c’est fuir la réalité, c’est se retrancher dans une bulle où le monde il serait beau, pur, sans sang ni substance visqueuse giclant à tout va. Ceci étant dit, je pense également qu’il est réducteur et stupide de scander : « mais puisque je te dis que c’est pour rire ». L’humour est souvent utilisé pour dire tout et n’importe quoi. On peut dire des atrocités et après se rattraper en disant qu’on plaisantait. Mais où est le vrai ? Qui ment ? Qui dit la vérité ? En fait, quelle est la fameuse manière de plaisanter de tout ? Certains avaient cette subtilité…Des gens comme Desproges, ou Coluche. D’autres apparemment moins, comme ceux qui ont fait la caricature de Mahomet,ou Dieudonné (je dis ça parce qu’un de ses sketchs chez Fogiel avait fait débat mais en même temps je sais pas je ne l’ai jamais vu). Mais sur ce vaste débat (la forme, la manière etc…), je ne peux pas vraiment dire grand-chose car je ne sais pas ce qu’est l’Humour Absolu.

Hier, je m’interrogeais sur la Religion. Aujourd’hui sur l’humour, et surtout sur ses limites. Les deux semblent être unis par un fil très très fin et très sensible.

A vrai dire, je ne vais pas refaire le débat qu’il y a eu quelques temps sur toutes les télés sur le rapport entre Religion et Humour (je parle ici d’Humour pur, c’est-à-dire quand les gens respectent le sujet dont ils rient). Mais simplement, je me demande pourquoi à peu près tout le monde a été conditionné pour penser que rire d’un sujet grave (guerre/mort/religion), c’est ne pas respecter les victimes ou blasphémer. En psycho, une des techniques de défense que chaque individu a pour désamorcer des situations qui lui font peur, c’est l’humour. Il en existe évidemment d’autres comme l’évitement, le déni ou la rationalisation …

Alors, puisque tous les Hommes ont peur de la Mort, de la Maladie, des Extrêmismes, c’est à  mon avis  totalement injuste de faire culpabiliser les gens qui essaient d’en rire. Parce que rire, c’est quelque part  reconnaître qu’on a peur. Et reconnaître quelque chose, c’est tout le contraire de nier ou d’oublier

 Bon. Ça fait depuis environ deux semaines que c’est la rentrée. Vos hormones sont grave au taquet puisque vous en êtes réduite à fantasmer quand Boris de la 3^e A renoue les lacets de ses Converse customisées avec des écuissons de Slipknot et de « Punk is not dead ». Mais heureusement que Jessica de la 4^e C organise sa première boum de l’année incessamment sous peu !A vous les Fanta, les gâteaux Papy Brossard, les bières bues en cachette entre le canapé et l’halogène, les slows langoureux à un mètre du mec, le son qui déchire grave comme « Comme un wok »(les lectrices de 20 ans reconnaîtront la chanson)…Oui, sauf que…L’enjeu maintenant, c’est de faire grave gaffe à Jessica. Si elle n’apprécie pas votre cadeau, elle ne vous réinvitera plus aux boums suivantes (et QUI aurait envie de louper la boum de la Saint-Valentin ? Vous êtes maligne, vous savez que c’est là une méga bonne occasion de choper). Alors il faut que vous lui offriez un cadeau qui déchire tout (et qui lui fasse oublier la râpe à fromage amoureusement emballée de l’année dernière)…

Heureusement que je suis là. Grâce à moi, vous allez enfin trouver la clé de vos futures soirées…

 

UTILITE : offrir une brouette : Bon, je ne vais pas vous le cacher, la brouette est quand même LE truc à avoir pour obtenir un jardin feng shui. La brouette permet entre autres de tracter la terre, de bouger les pots de fleurs, et d’amener des outils au cabanon. Gageons que Jessica, qui adore en temps normal manier la truelle dans le pot de fond de teint, sera ravie de ce clin d’œil à ses talents manuels…4.5/5

              Offrir un CD de Lorie : Bon, je ne vais pas vous le cacher, le CD de Lorie est quand même LE truc à avoir pour avoir une soirée réussie. Ce produit offre en effet un choix d’une dizaine de chansons, où beaucoup de styles musicaux sont représentés (zouk, dance, musique de loverz etc…). Cependant, sa cote de popularité est au plus bas depuis qu’elle a changé de coiffure qu’elle a rompu avec Billy Crawford. 3.5/5

   

ORIGINALITE : offrir une brouette : Alors là, bon, il y a quand même le risque non-négligeable que d’autres offrent également une brouette (surtout si, comme la moitié des Français, ils lisent ce blog). Pour toutefois réussir à vous démarquer, je vous engage à réaliser une séance de Tuning sur votre achat (comme l’achat de stickers de flammes orange, deux ailerons à mettre sur les poignées etc…) 2/5

                         Offrir un CD de Lorie : Le risque principal de ce choix serait que Jessica ait déjà ce CD. Mais si c’est le cas, elle ne pourra pas vous blâmer (ça prouve que vous avez trop de choses en commun. Bon point pour la suite). Mais prévoyez quand même le ticket de caisse. Ainsi elle pourra l’échanger éventuellement contre le CD de M. Pokora. 3/5

 

OCCUPATION DE L’ESPACE : offrir une brouette : Certes, l’objet est assez encombrant. Toutefois, il est assez esthétique. N’est-il pas charmant de remplacer sa vulgaire table basse du salon par une brouette de bon aloi ? 4/5

                                                 Offrir un CD de Lorie : L’objet est petit, compact ; la photo de la pochette est esthétique. Jessica pourra le mettre partout. Seul risque : la poubelle est une option possible. 2.5/5

 

COUT : offrir une brouette : Bon, c’est pas le tout, mais depuis que votre mère a reçu la facture de votre portable (non mademoiselle, envoyer 1000 textos par mois, ce n’est pas normal), elle tire légèrement la gueule. Toutefois, rassurez-la en lui disant que la brouette est maintenant bon marché. Moult enseignes proposent des prix imbattables (en même temps débrouillez-vous, moi je ne reçois pas d’argent si je fais de la pub). 3/5

          Offrir un CD : Le prix est tout à fait abordable. Surtout qu’à mon avis il est doit être discounté dans pas mal de boutiques maintenant (oui étant donné que c’est devenu un objet de tous les jours, il était nécessaire que le prix soit le même que celui d’un kilo de tomates) 4.5/5

 

SCORE TOTAL : offrir une brouette : 13.5/20

                          Offrir un CD de Lorie : 13.5/20

CONSEIL : zavez qu’à offrir les deux!

 

 

 

 

 

A l’heure où blanchit la compagne de Sarkozy en voyant les hordes de ses  partisans scander des slogans du genre «On t’aaiiiimme on ne peut pas exister sans toi» (oui  Sarkozy c’est un peu  Filip des 2be3), tu te demandes, toi, lectrice de ce blog, comment être classe et glamour dans ce début d’automne. Bon, tu as bien épluché les Elle, les Jeune&Jolie, les Lou, les Public (pour voir comment s’habille(nt) Scarlett Johannson et/ou Nicole Ritchie),   mais voilà, t’es toujours dans l’expectative, tu doutes, tu ne sais pas quoi faire, tout s’embrouille dans ta tête, tu es perdue. Même Madonna sur les affiches de H&M se gausse (telle la courbe*) de toi…Bref, c’est la galère (comme les chocolats) **.

Cependant, tu as bien compris un truc : pour être hype, il faut miser sur les accessoires. Et t’as bien vu aussi que les longs colliers de perles en plastique noir/rose/nacré noués en leur milieu, c’est tendance. Mais bon, tu n’es pas seulement un joli corps. Tu as aussi un esprit ! Et à l’approche des présidentielles, tu aimerais afficher tes idées politiques !

Alors que faire ?

Heureusement, Chloé, sortie pour l’occasion de son monastère ardéchois, est là pour t’aider.

 

 

COMPATIBILITE ACCESSOIRE/MINI JUPE EN JEANS/CALECON NOIR :

 

Le collier de fausses perles : Bon, alors, comment dire…Pour te rendre les choses plus faciles, faisons une comparaison. Bon alors, prenons un épisode de « Plus belle la vie ». Dans un épisode, c’est bien que, par exemple, il n’y ait que deux intrigues (Léo qui est en fait un transsexuel/Mirta qui est en fait la sœur de Luna). S’il y en a plus , ça a tendance à charger l’histoire. Ca gâcherait un peu cet excellent feuilleton. Bon, ben la tenue c’est pareil. Il faut veiller à ne pas la too-muchiser 2/5

Le sticker de Besancenot : Telle la feuille d’hibiscus fraîchement cueillie par un promeneur innocent un jour d’arc-en-ciel, se dégage de l’ensemble Jupe-Caleçon-Sticker une harmonie d’une pureté telle que même le meilleur anti-calcaire du monde t’envierait. 4.5/5

 

 

CONNOTATIONS DEGAGEES : 

Le collier de fausses perles : Alors là de deux choses soleil***, soit la personne en face de toi croit que ce sont de VRAIES perles, et il te dénonce à la SPA (non à l’exploitation des huîtres pour des raisons fashionistes !). Soit elle se rend compte que ce sont des fausses, et te demande l’adresse de ton skyblog. Dans les deux cas, c’est bien, tu te sociabilises. 4/5

Le sticker de Besancenot : Toi, t’es comme ça. La mondialisation ,le capitalisme, les patrons, les pinces à vélo, tu trouve que c’est trop pourri. Tu rêves d’un monde pur, où tout le monde serait heureux et l’égal de l’autre. Bref t’es trop une rebelz de ouf qui tente de dénoncer le système présent. Félicitations 4/5

 

 

INCIDENCES SUR LA VIE DE TOUS LES JOURS :

Le collier de fausses perles : Bon, là, ya pas trop de souci à priori. A part ta mère qui se félicitera qui tu aies ENFIN le goût d’une vraie dame (et qui t’emmènera donc à des rallyes), ou ton petit copain qui expérimentera enfin son fantasme du ligotage aux barreaux de ton lit superposé, il n’y aura pas de vraies incidences sur ta vie. 3/5

Le sticker de Besancenot : Là, je ne peux pas te le cacher. Les meetings sous des châpiteaux dans des champs normands, des manifestations à –10°C, le collage d’affiches la nuit etc..seront ton pain quotidien. Enfin c’est cool, grâce à ça tu te fabriqueras plein de jolis souvenirs ! 4/5

 

TOTAL : collier de fausses perles   :9/15

             Le sticker de Besancenot : 12.5/15

 

*ce jeu de mot est spécialement dédié aux mathématiciens-sociologues

**ce jeu de mot est spécialement dédié aux Belges amateurs de chocolat

***ce jeu de mot est généreusement dédié à tout le monde

Si toutefois vous êtes impliqué dans ces dédicaces, mais que vous ne comprenez toujours pas la blague vous pouvez me mailer à : jepensedoncjefuis@hotmail.fr